﹝心情隨筆﹞這段日子的成長…

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♡ 生活隨筆

 

好久沒來心情亂寫分享了….

突然覺得想要記住此時的心情,所以就寫了這篇心情文章。

 

最近小沁真是一團亂,

一下子太多事情發生,被忙碌沖昏了頭。

 

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猶記得那個下午,接到了沁媽的電話,

電話那頭傳來不好的消息:爺爺去世了。

雖然他的情況一直反反覆覆,醫師也告知家人們說要做好心理準備,

但聽到的那一霎那,真是悲喜交加。

開心的是,爺爺終於可以好好的地休息,不再受病痛所苦。

難過的是,我的第一位家人,永遠永遠的離開我們了!

離開、道別,是人生在世需要一直學習的課題。

這麼匆忙地說再見,我還沒準備好。

 

 

我記得,見爺爺的最後一面….

在加護病房,他其實已經不大認得我們了,

他看著我,無助地說:這個(呼吸器)難受,拔掉!

聽到一霎那,眼淚不由自已的狂流,哭到在抽蓄,奶奶要我先給別人探視,並整理自己的情緒。

幾乎是奔跑出加護病房,我也沒有勇氣再進去,再看爺爺無助的眼神。

 

 

爺爺去世後,大人們開始著手進行後事的處理,

我們委託萬安生命幫忙一切處理。

但也必須選擇喪禮上一切事宜,

於是乎~出席頭七、三七、滿七…等等,我們常常跑民權東路,

在家要寫文、也要幫忙摺蓮花元寶,

希望出殯那天爺爺走的安心,在地下可以有錢可以花用。

 

 

終於折騰著也來到了出殯當天,

出殯當天,奶奶哭得不成人形。

大家都很悲傷,本來說好要用笑容送他離開,但我們都做不到。

抱歉了,又讓您擔心。

 

出殯當天一大早就到殯儀館,結束後到陳家公墓將骨灰罈放入。

整體結束都已經接近晚餐時間,奶奶訂了餐廳,大家相聚。

這整個喪禮中,

我一直很不明白,

究竟這些繁瑣的儀式,是讓留下來的人一次次整理情緒;

還是傷口上撒著鹽巴,一次次的痛苦?!

 

在出殯那天,就此結束了這個人的人生。

整理好情緒,活著的人要繼續前進。

 

 

整個喪禮總共花了30幾萬,

骨灰罈8萬,委託萬安處理喪葬事宜,也要20幾萬。

這金額著實把我嚇了很多跳,

原來,棺材本真的要儲的夠,不然會給子孫帶來麻煩。

 

但…..

如果逝者真的不在意這些繁文縟節,是否可以省略?

如果可以……

我希望我死後能省略這些。

對於留下來的人,次次傷害,真的沒必要。

什麼骨灰罈幾萬幾萬的,省下來可以過更好,何樂而不為呢?

 

 

 

爺爺走後,那個家只剩下年邁的奶奶跟沁爹。

沁媽帶著MARLI,決定搬回去住,可以就近照顧他們。

(因為去世的爺爺不喜歡MARLI,所以沁媽才跟我一起在外租屋)

就這樣也過了四、五年,打從我出社會開始,沁媽就跟著我一同在外租屋,當然MARLI也一起。

他們倆個,是陪伴我走過出社會這一段歲月中,佔有很重要的一席之地的。

 

 

我們從七堵搬到科技大樓,科技大樓到萬隆,萬隆再到汐止。

換了三個租屋處,幾乎一年一換。

搬到汐止至今也滿一年多了,沒想到沁媽媽卻要回家住了。

打從心底的捨不得啊!

我們這樣流浪,都有一種惺惺相惜的革命情感了。

 

 

很多人都想說這樣很好,照顧媽媽。

但事實上,我很依賴她,也是她在照顧我。

因為總覺得她就在我身邊,孩子是會放懶、會依賴的。

相信嗎?搬家到汐止後,我沒倒過一次垃圾,沒追趕過垃圾車。

很少帶MARLI出去、很少做家事,洗衣機我不會用、沒叫過瓦斯、沒換過瓦斯,

媽媽太能幹,養出了一個懶惰又無能的女兒。

 

 

而12月,趁著這個機會,我決定不隨她搬回去了。

決定,自己學著獨立生活。

不這樣,我永遠學不會獨立,永遠斷不了想依賴的念頭。

從今以後,要自己學著長大、學著做事,學著自己照顧自己。

 

 

然而,真的很捨不得啊!

四、五年了,都兩個人這樣走過來。

這次,一次走了兩個寶貝:沁媽&MARLI。

我想我會很不習慣,我想我會很想念這一段流浪的日子,會很想很想的。

 

這幾周,都在幫忙搬家。

也趁著這個時間,把自己的陳年舊物翻出來開始整理。

很多東西,能丟就丟,那時捨不得的,現在都捨得了。

 

 

沁跟沁媽,在家最喜歡做的事情就是消遣MARLI。

開始幫MARLI編很多OS,即使她根本不會說話…

最常掛在嘴邊的就是:MARLI說…..

我也很感謝MARLI來到我們家。

雖然我們是被動式接受她的到來(沁弟養到一半,丟給沁媽),

但是因為MARLI,家裡變得更和諧。

她是我們中間的潤滑劑,因為她,多了很多話題。

 

 

最喜歡,一回到家,她興奮迎接的高興表情,

尾巴仿佛要搖斷了般的”熱烈表示歡迎”。

以後,再也不會有了。

再也沒有被強烈需要的感覺了……

我想我會很孤單。

 

 

打到這邊,懦弱的我又掉眼淚了……

真的好捨不得!

 

 

沁媽知道我的不捨,

因為我也能感覺到她很不捨得。

可是我們都不說破,因為……說了,又是流淚的開始。

就是這周,她要離開我了。

 

 

雖然奶奶家也是在汐止,離現在家大概20分鐘車程。

但是我好少回去,因為交通好不方便。

為了沁媽,我想我會常常回去的。

多看看老爹、多看看奶奶,

雖然再也不能聊天聊到睡著,

雖然不能再一起討論韓劇大陸劇,

但相信一起的心,會仍然緊緊聯繫的。

 

一方面期待獨立生活,

一方面又希望離別的日子不要到來,

這樣煎熬著,

這天也終於要到了。

 

 

這段流浪日子,

我謝謝沁媽的付出,

謝謝她總是順著我這愛發懶的女兒,

謝謝她總在我需要人聊天時陪著我,

謝謝她,一切的一切。

 

 

愛妳,

永遠永遠…….永遠永遠。

這裡隨時歡迎妳的”離家出走”XD,嘻。

 

 

現在我要去擦我的眼淚,

該死又掉淚了~~真希望改掉我這愛哭的壞習慣啊>”<

 

 

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